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我还是承认了写东西有时候比呕吐更令人厌恶和痛苦…… 最近每天晕眩的时间占到了我生活的一半左右，这是个既令人兴奋异常又尴尬非常的信息，兴奋是因为我可以更多的休息了，尴尬是因为我现在并不怎么需要休息。 其实大可以不去关注这个无关紧要的消息，只是淡淡的喝茶看书和思考就行了。 我忽然忘记了和Ct的聊天内容，只好再翻出来仔细的看了。并不是不能忘记，也并不是看清楚了又会怎样。只是看看…… 我分享了我第一帖在博客里的图给Ct看，我解释这幅图是一幅许久未能安宁下来的安宁，何不就此安宁的图。不过Ct或者不这么认为，说了是“通往天国的阶梯”。我只好说我反而更关注上面的那头有没有下来的人。 聊天总是有些不从心不从力的，好像更专注某些能让自己变化的东西。比如痛苦、难过和悲伤。无论我们怎么挣扎，结果总还是不能如意的，就好像必须笑着面对冷冰冰的自己的尸体一样。 请原谅，我只是不想再说关于这些令人难过的话了。 我打开了那个许久没有打开的箱子，箱子里面的东西令人熟悉和温暖。只是我需要把这个箱子和箱子里的东西怎么处理，是要拿出来，还是要继续放在那里等下一个开启的模糊时间。 给Ct写了一段关于心情的旅行，其实我还是并不怎么擅长这虚拟的不能在虚拟的旅行方式，我只是也在沉默中反思自己如何用了自己的心情来旅行。到了阳光消失的地方，到了漆黑的海底，到了声音消亡的地方，到了有人向我挥手的地方，到了无需要再难过的地方…… 应Ct的需要我这么写道：我以前可爱看地图。现在不怎么看了，因为好些地方都很远，不是我想象中的距离，远么？我觉得好远。怕是不能去了……能走么？我是说拖着自己的双脚来个遥远的旅行，打破沉默和寂静，在一段辛苦的徒步旅行以后站在海边等日出，又或者躺在山顶等第一个声音的倾诉……我说我说不清楚，跟从前一切萦绕在心里的情感一样，上天和我一样模糊，还会下雨么？也许我会用了整整一旅行袋的愁闷换了快乐者的眼泪来品尝，就为你可以幸福的沉醉于阳光。然而如果没有去外面，现在脑袋里只是一帧一帧闪烁的画面。旅行是我的目的，也是阳光的目的。可惜心情却安安静静的痴迷，这是所说的惬意。绷紧了就叫紧张，或者可以在阳光下晒晒，把它晒的懒洋洋，姑且算作自己也懒洋洋了，那么就可以放松的熟睡了旅行。
GH说我很迷信，以至于唯物主义思想已经有所动摇了。其实我并不知道什么是迷信，什么又不是迷信，只是按照自己的想法做事情罢了。比如我换了只用了一个月的号码，原因是因为号码的尾数是7894，有点虎头蛇尾……或者说不能延续起来的感觉。 今天恰好是我童年时候比较中意的日子，可以干的事情有好多。但我并没有怎么依赖这种节日，假如没有过我也还是一样的，开心就开心或者难过就难过。记忆中手里很多的气球和喧闹的乐器声，好多好多的人群在旁边…… 我找了那时候的一张相片出来仔细看，看了就明白了，发现一个人总是觉得用相片战胜了时间，留下了所谓的纪念，其实并不是的，我真真切切的感受到此刻相片里面的自己是多么的无助和寂寞，说是被困在了里面一点都不为过，这巧妙的捆绑了自己的时间。撕掉么？索性不用做这哀乐小囚徒，只坚决的消亡才对。 LOO说的没错，我本来心里真的属于伤感。不是对别人，是对自己。那时候我自己把自己关在房间里困了整整一天，只是因为我的糖被人恶作剧抢了丢到了地上，我颤抖着直勾勾的盯着地上的糖，我想那一定是我记忆里最甜的糖。于是我疯了一样的跑回了家，关起了门，盯着外面的树林和马路看了整整一天。当晚我做了个让我笑出了声的梦，梦里有最大的游乐场，最好听的音乐，最友好的小伙伴，最开心的游戏和最欢乐的一切。 一颗永远回不来的甜蜜糖和一场永不要醒过来的快乐梦。 谁喜欢抽烟和谁喜欢捉迷藏，你是个孩子，1岁开始咿呀学语。 口袋里藏着刺猬，满满一整个口袋的对不起。哪天才是新的一天，即便我从不曾过的节日。天突然黑了，人突然累了。 我在大街上看见某些熟识的影子，那不是我，那不是谁，那是我不认识的，但我却熟悉着，这是怎么矛盾的情况，不单单是习惯，或者那是习惯后的怎么办，就跟老人看见孩子一样，会不禁想起曾经孩童时候的快乐么，那我是不由想起某些曾经隐藏在心里的悲伤。 请在我说了goodbye后就即刻转身走开，好让我安心去做下一个和游乐场一样快乐的梦。
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