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双11你放过我吧！
不知不觉，双11已经十年了，也就是说我们已经剁手十年了。但明知如此，我们还是在每一年把双手奉上。
给大家看一下双11前后我的对比照。
双11前的我?
双11后的我?
再看一下我双11前后的生活状态。
双11之前，我走路带风，所到之处都是我的T台?
双11之后，走在路上我妈都不敢相认?
体验过无数次一夜之间变穷的我，10年了依旧执迷不悟，我依然坚定不移地奋斗在不科学购物的前线，做着购物界的学渣。
这些购物界学渣类型，你中枪了吗？
荷包早泄
具体表现为守着零点下单，开卖五分钟内全部购物车内的商品都付款完毕。
然后发现发现自己的余额无法继续支撑自己的购物欲望。
打开钱包欲哭无泪，未来半个月只有吃土和你相伴。五分钟的快乐换半年的购物欲冷感，收到信用卡账单的那一刻发现自己早已破产。
满减亢进
这一种人平时看似平淡无奇，对于购物的兴趣也不是很大，甚至是理智消费群体，经常表现出对购物的冷淡情绪。
但是，一旦发现各种“满减活动”，马上会因此变身。如中邪般两眼放光，心跳血压急速上升，只有凑齐满减数额后症状才会缓和。
后遗症一般是在双11过后，发现自己拥有了很多并不需要的东西。
裘伊斯障碍
当面对两个或两个以上的商品choice时，会陷入无法选择的困境。
具体表现为迟迟无法下单，手指微微颤抖，大脑一片空白，在订单和商品详细介绍之间反复游移，需要一个靠谱朋友的贴心指导，来拯救自己的人生。
食指大动癖
和上一种裘伊斯障碍正好相反，食指大动癖人群的座右铭是——成年人不做选择题，成年人选择全都要。
于是，只要一打开双11界面，他们就控制不了自己的食指，看见商品疯狂确认下单，从不考虑后果。旁人劝阻也无法阻挡他们购买的热情。
一毛都不瘤
存钱不如购物，理财不如购物，工作不如购物……总之什么都不如购物。这种类型的购物者，容易在双11当天被纳米级隐形瘤控制，使得大脑中只存在“买买买”一个想法，直到双11结束才能恢复正常。
经常性造成家庭失和，爱人反目，请大家谨慎预防。
猛爆型结账炎
宁愿买错，也绝不放过。地毯型扫货爱好者。在按下结账按钮的前一刻，这类人群的理智会断线，他们不会意识到自己的钱包有多空，只能感受到付款的快感。
钱仿佛不在这一刻花出去，就失去了其意义。
种草自感良
一个人的购物已经不能满足你了，只有一群人的狂欢才能再次燃起你的***。
你热衷于安利自己购买的物品给亲朋好友，按下分享键的那一刻，你有无与伦比的成就感，甚至会写种草短评，只为让大家跟你一起买买买。
打从心底觉得自己是一个购物天才，希望大家跟随的你步调，走上买买买的康庄大道。
败金森氏症
双11之后，有两类人群最容易出现手抖症状。
一种是因为下单过多，在搬运和拆快递的过程中，给手造成太多负担而产生手抖的症状。
一种是收到老婆信用卡账单的广大老公们，他们敢怒不敢言，想哭哭不出来。站在消费者背后，瑟瑟发抖。
完售眩晕症
只要看到“完售（soldout）”的字样，马上会产生悲伤、愤怒、无奈、崩溃等负面情绪。
常见的状态是：
“为什么我没抢到？”
“我不信有人手速比我快？”
“买什么？曾经存在过吗？”
断片型消费
双11过后，每天都接到快递小哥的电话：您好，有一个您的快递。
但电话这头的你却时常感到疑惑：
什么？我买了什么？
怎么回事，怎么十天了我还在收快递。
天哪，我花了这么多钱吗？
我为什么要买这个来着？
恭喜你，你就是断片型消费。
但令人欣慰的是，虽然无数人在及格线上拼命挣扎，有些人却已经轻松成为了购物界的学霸。学霸型消费人才我们一起了解一下：
学霸型消费
专指和所有人一起买买买，但是总能花最少的钱买到最合心意的东西，抢到别人抢不到的限量，别人吃土的时候她还是能够游刃有余继续小资生活的人。他们大多追随双11爆款清单。
来源：视觉志
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