你是我的超级英雄。

布小丁儿

刚才你又打电话来了，在我正忙着挤公交的时候。你说你和爸爸准备在过年前把家里的餐桌换成更大一些的，以后人多了方便。我随便应允了两声就匆匆挂了电话，说着一会再打给你。

回家忙完剩下的工作，想起了还没给你回个电话，可是看看表才发现原来早已经过了12点了。听说今晚又有流星雨了，但我探出脑袋望出去也还是看不清窗外，只觉得眼眶里布满了雾霾。

最初离开家的那几个月，我总觉得时间是像洪水般汹涌的带走了安稳的一切的。从一日三餐的热菜，再到每天入睡前和你们互道的晚安。这些，或者更多的东西，都从我拖着行李箱北上的那天开始没有了。

家乡的小桥流水人家始终没有这里的繁华冲撞让人更渴望拥有成就感。我坐在格子间的工作区里为每一个头疼的图纸绞尽脑汁的时候，也许你也在头疼着那些更难处理的事情吧。

我知道你早我很多年开始打量这个世界，会有好多比我厉害的本领和经历。我没机会能认识24岁以前满脸胶原蛋白的那个你，可是认识你这24年以来，我从你的身边，从你的日子里，接轨了整个世界的好。

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从小你们什么都宠着我，所以就算是远离故乡在这个压力大过头顶的城市里，就算在那些洪水猛兽带走我所有安全感的时候，我还是一如既往的没吃多少苦，好像总是这样，苦是你们的，糖果是我的。喜欢的的东西你们总会满足我，想买的好看衣服，发了工资就一定要收进衣柜。淘宝里永远有待收货的订单，鞋柜里总堆了几双不合脚的新品。看上的东西，再没有性价比，也得先拿在自己手里。每当工资不够花的时候，一个电话，再冲你撒个娇，就一切都解决了。

你总说，什么都不用我操心。你总说，我只用负责我开心。现在想想好像眼前这个二十多岁的自己，累计的唯一财富就是有一个承受我所有放肆的家。而我却从来没有主动的承担过任何一点负重。

现在，在外地闯荡好几年的我，其实工作不错，能力不错，收入不错，只是似乎还没有学会怎样规划，只学会了如何更多样的消费。这些都让我显得反倒更习惯于依靠你们了。

人在完全被动的时候，才如此的不敢放松。人在无尽放肆后回头，才感叹为何山穷水尽处是算也算不清的一场空。

衣柜好满，钱包好瘦，房间好小，地铁好挤，闪烁在橱窗里的好东西，会不会突然抹去一个零。你喜欢的所有东西，其实我也好想不假思索全都买给你。在你不在那么强大的时候，我也想像曾经的你一样，做一个一切都能搞定的超级英雄。

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可是怎么办，我好像没有你那么厉害啊。我太贪心，又胆小，逃到一个这么冷的地方，却还是靠着你们取暖。我赚的越多，反而要的就更多。奋斗的经验也好，不断收获的成就感也好，越来越丰厚工资也好，这些都让我的世界看起来更宽阔了，可它们再好，也没能教会我怎么让肩膀更宽阔，宽阔到有一天你也可以像个胡闹的孩子一样靠着我撒娇。

我已经长大太久了，看过长河落日圆，看过海上明月缺，往后回家的路上，都会满载着风声，是一阵吹起了衣锦还乡，还是一阵刮过后两袖空空呢。我想我总要学着去取舍，你们以前克制着，规划着自己赚来的钱，把最多放肆留给了我，我想现在已经轮到我规划自己，做一个合格的大人了吧。

我会赚更多的钱的呀，虽然我知道就算是更多的钱也没办法换来好多好多的爱，就算是全世界最贵的东西，都不能抹去你们为我受过那些的苦。

但我就是这么狭隘的觉得，我要买那些更好更贵的东西给你们，我要让你们再也不用在任何涉及金钱的问题上有一丝一毫的力不从心，你们可以像小时候我对着你们任性的索取一样对我任性，毫无顾忌。

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我希望有一天你也可以带着一点故意不说出来的暗示跟我讲，你不知道哦，杂志上的那个包哦，感觉我背着也不错呢。我希望爸爸有一天也可以跟他的老兄弟们一起喝酒的时候假装不经意的炫耀，哎呀，都说了这个手表是有些太贵了，不过女儿送的，还是得戴一戴的。

我知道，这样讲听上去是好虚荣的样子，可是原谅我还不够强大。只能想着用钱这种根本不能等价交换的东西，去填补一点点我让你们错失的那个本可以轻松自在的生活。除了让你们过得好一点，更好一点，陪你们久一点，更久一点，我已经找不出其它去爱的方式了。

回家的路上那首《单车》的结尾里，Eason 哑着嗓子在唱：“任世间怨我坏，可知我只得你，承受我的狂或野。”

是这样的吧，你们承受了我的所有，跋涉在酸甜苦辣里，不肯歇息，还像个超级英雄一样的护着我不受任何的苦难。现在通过天弘基金工资宝学会怎样合理规划自己人生里每一份收入的我啊，总有一天，也会追赶上你们的步伐，成为你们人生里，那个什么都可以的超级英雄。

很快了，很快了，
你们记得在那个回家的路口，再等一等我呀。

长恨歌

快过年了，家真的是唯一的港湾