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或许沉默，是我们最好的选择。
但终究有一天，我们会在沉默中爆发。
因为浅意识里，在一点一点积攒。
我不得不承认，我不适合碰触“爱”这个字，我连自己都爱不好，又如何爱别人，又如何维护2个人的爱。大概已经半个月之久，除了在空城里守旧，似乎没别的可言。呵呵、我大言不惭的说我好了。我不得不承认，你对我很重要。可是重要又如何，还是依旧没有结果。大概有多久了，三年了！应该有三年了，我一直想着就这样平淡的过着，在无心谈那场轰轰烈烈的爱，可是遇到你，我想谈场轰轰烈烈的爱、哪怕会受伤（呵呵、我依旧伤了）是败给了自己，还是败给了什么...都是些无稽之谈。我记得我说“就算只有一个馒头，我也愿意跟你一起分着吃”。潜意识里，我知道我会这样做。因为我爱你。（有太多的人说我傻，我依旧笑笑而过。）
在我认识的男生中，你并不是很优秀，没有正式的工作，没有学历。也许现在大多数人都以这个来衡量一个人，但我不觉得有什么，没有工作、无所谓！没有学历、无所谓！只要有上进心，知道努力就好。我庆幸你真的有上进心，真的一点一点在努力。我以为我们真的就能这样一直下去，真的是不管有什么困难都会一起承担，一起努力撑过去。但我不知道、很多事情不是我想怎么样就怎么样的。这么久了，我还是一样傻。我以为有爱，就能抵过一切，但是我错了。我想着我爱你，不管结果怎么样，现在开心就好了。我知道我傻，但是不知怎么了，就愿意这样傻下去。。。我说“有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。”
三年了，我以为我的心早就被磨的像小石子一样坚硬，我以为我经历的多了，不管遇到什么事情都会挺过去，不会那么伤感。不会像三年前一样，现在这样眼前清晰的浮现出三年前我的样子，父母的迁就，朋友的迁就，他们总觉得我会孤单，一个人会胡思乱想，会难过，总是想方设法带着我玩，就连他们的同学聚会，都带着我一个外人去。我不得不承认，三年前，有你们真好。也就是从那个时候，我认识海平，直到今天，最了解我，最关心我，最懂我的依旧是她，身边的很多人走了又来，来了又走，只有她依旧站在原点，等我受伤的时候，张开双臂抱抱我。也就是从那个时候，我学会喝酒，学会只有喝醉了的时候眼泪才一点点落下。直到后来，我学会了不在将难过表现出来，一个默默承受心里的一切。我开始在别人面前表现得很好，很开心。自己一个人的时候又很安静的难过，这样的日子持续了很久，我承认那段时间我很累，这样装的很累。可是三年、三年就这样过去了。我的心也跟着过去了，心里的那个人也跟着过去了。现在我依旧可以很平淡的面对他，见到他的时候，我依旧会走过去问好。
我想说“我没有回到三年前”，只是我接受不了这样的现实，我总觉得我们没分开，我们只是少了几个电话，少了见面的次数，少了几句早语“我爱你”少了几句晚语“晚安，我爱你”！我真没觉得我们已经分开了，现在我们见面的时候，我依旧习惯挽着他的手，分开的时候，我依旧会习惯吻他。或许只是他舍不得拒绝我，但是发生了这么多事情，我怎么依旧傻的接受不了这样的事实。是不是等到我们都接受了的时候，就是我们该分开的时候。
这个时候，我又庆幸我有这样的工作，能让我走南闯北，心情不好的时候有机会出去散散心心。这趟出差，我也不知道我是想通了，还是没想通。出去的时候，我拼命的想家，想他。想快快回来见到他。想回来冲到他面前说“我们在一起吧，我们回到重前吧”。可我回来以后，我知道我没那么难过了，我依旧坚持我的想法，我依旧想跟他在一起，尽管我知道我一定会受伤。我依旧每天醒来发早语，依旧每天晚上发晚语。依旧那样称呼他，没有改变。以前怎么对他，现在依旧怎么对他。无任何改变。。。
我不知道是我长大了，还是父母习惯了，他们认可我谈恋爱，哪怕他们不同意，不看好，只要我愿意，他们也会跟着愿意。一切的一切只为了我好。记得大年初六，老爸问我怎么了，我说失恋了。爸爸嘴角上扬说“失败是成功他妈”我们也是从那个阶段过来的，没什么，想开点！我从未想过，爸爸竟然会这样对我说话，记忆里，爸爸是很传统的。可是那天他却那样对我说，也就是从那一天开始，我和爸爸的关系缓和。我们没了以前的争执，我越发的觉得他离不开我，他也越发的觉得我离不开他，以前每次出差的时候，我很少往家里打电话，就算打也不给爸爸打，后来，我每天都往家打电话，还老给爸爸打。呵呵、该感谢这次失恋吗？
我记得有篇日志叫“有一种爱，叫米莱”可我觉得我现在的状态就像米莱一样。
她说，我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你…
她说，我已经忘了，我连冰淇淋是什么口味儿我都忘了，我再也没吃过冰淇淋。
她说，我就喜欢为你做各种事情，我好像一直在等着为你做各种事情。
她说，他（陆涛）从来都不知道，我也需要他牵着我的手往前走，没有他，前边的风景再好，我也不想看，我什么都不想看···
她说，我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。
她说，我想唱。以前上学的时候，我就有个心愿，就是只为你一个人唱歌。左边。我就唱左边。
她说，那是我以前最幸福的地儿了，直到现在我再也没有去过肯德基，就美国的我也没去过，我恨全世界的肯德基。其实我是害怕全世界的肯德基，因为那是我的伤心地儿。
她说，……
她说的时候，都是一脸的坦然。
米莱就是这样。就是付出，无条件的付出，无条件的为爱付出。什么都不在乎，只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。
心中认定的那个人，就是生活的全部意义。
她为陆涛唱《左边》，她有那么多的不舍，心痛，却固执的不想陆涛能弥补他什么，只要他在那里，可以让她对他好，就行，就是幸福····
喜欢看米莱笑，傻傻的乐呵，好像陆涛就是她的全世界，即使只是一碗冰淇淋，在她看来也是莫大的幸福·
最后她说，我们做了所有能做的了，没有遗憾，我会记住跟你在一起的日子，记住那种感情，所有的一切都是真的，还过很多的美好，再见。
连走开都光明正大，落落大方。
也许故事到这里是个最完美的结局。米莱也是最完美的米莱。
都说，人生中注定要有一段失败的恋情，来教会我们更多的事情。
教会什么呢？教会什么是爱，怎么样表达才不会误会，要怎么样，才能保护好自我。
保护自我。
这也许是米莱一直没有做的事情。
有很多人最初也是米莱，甚至比米莱也傻得多，什么都愿意，荒唐的，愚蠢的，什么都不管。爱酒越浓烈，就越容易昏了头。没有人看好的爱情，自己还是宁可撞得头破血流不放手。什么叫有收有放不懂，只知道我爱他，我要付出我的所有。执着的为了一份没结果的爱，不断地逼迫自己忘记，却又一次一次在看到他的时候打破防线。
然后，学会了要先想到自己，学会了不能全部付出，学会了在勇往直前的时候，要回头看看有没有后路。学会了怀疑和猜忌，觉得不能傻乎乎的，在别人不够爱你的时候就一腔热血。学会了考虑，你们到底可以走多远多久。
这样的成熟，其实也难过。
自己难过，因为已经不是原来那个我。如果可以，多么愿意谈一场简单美好的恋爱，你爱我，我爱你，什么都不变，什么都相信。可是之前那刀太狠太重，不愿意再一次伤痕累累。
而那个人更是无辜。就像米莱下一个男朋友，其实不是陆涛，却可能要承担陆涛给米莱的伤害。要把一颗已经爱疲倦爱警惕的心抚平，真的不是什么简单的任务。
谁都没有错，用句很烂的真理，本来就没有谁对谁错。之前的混蛋A,可能是混蛋B的受害者也说不定。
是不是每个人都让一个人伤心，同时也被一个人伤了心。
这是爱情里的能量守恒，也注定了我们这辈子，一辈子只能米莱一次！
太爱一个人，却宁愿自己也变成一个男孩，这样可以和他做哥们，一起疯，一起闹···不能成恋人，但仍旧希望能够整天泡在一起··
我们一辈子总会有这么一次的不顾一切，也许只能有这一次。这一次，伤透了心，恨透了所谓的爱情。
所谓的爱情，应该是这样吧。所谓的不顾一切，应该是这样吧。
真的是这样，只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。我觉得像米莱也挺好的。或许多年以后，我回忆起来还是会慧心一笑，因为我曾经有过这样深爱的人，有过这样一次为了没结果的爱付出的经历。我不觉得难过，因为心中还有爱。
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