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不知道从什么时候开始，我变的矫情了，我将它归置为——成长的表现。
当岁月不饶人的一点点流逝后，发现我已没有了往日的激情澎湃，有的时候，工作让我忘记了我是自己一人，可当这些完结后，我的心，空落落的。一直在忽略自己的年龄，也一直在安慰自己说，没有关系，爱我的人，正在寻找的我路上，可能他不小心迷路了，可能他在考验我对他的忠诚。或许吧，这些骗人的鬼话，在我的生活中，就像是白开水一样的自然，甚至于我，我将它当做了可以消炎的盐水，一次次的，让自己生硬的吞下去。
父母总认为我没有一个比较稳定点的工作之前，最好还是不要谈恋爱，这种思想从我大学毕业到现在已经整整灌输了我三年。三年，感觉一眨眼就过去了，可我呢，依旧是在苦逼的为之理想奋斗着，甚至说，我在奋斗的路上，居然渐渐的忘记了，我的理想是什么了。也许生活平稳，有个属于自己的家，有个关心我他，成为了我现在的奋斗目标吧。贪婪的人，都是成功的人，甘于平淡的人，却往往沦为最平凡的人。享受生活，在我的生活中，似乎成为一种虚拟语气，我在想，我的选择究竟是对的还是从一开始就错了。
还就得2010年的自己，那个有着小野心的姑娘，毕业后在一家还不错的单位，每月工资小2000左右，总在想，要为了自己的梦想和生活携手奋进。可是，生活给予我的副作用，让我毅然决然的选择退缩了，总觉得梦想太大，我无法掌控，于是选择，就这样平淡的生活着吧。可是呢，现在的我，平淡的想一杯白开水，一杯家家都有的白开水。我错了，真的，现在平淡，却沦为庸俗，而这庸俗的背后，又有着多少的未知数呢？
这么多年来，每当我的工作得到认可后，我总觉得自己是最好的，可是当夜深人静的时候，我又在想，还是我不够好，否则，为什么我的那个他，还没有找到我呢？渐渐的，我学会了隐藏，隐藏自己关于感情所有的盼望，我想用自己的工作和生活让自己麻痹，可是偏偏我编制的这个谎言，漏洞百出，这一点一滴的感情，在我的不经意间，一点一点的流出，一点一点的堆积。
年龄大了，被拒绝被恶俗的多了，渐渐的，胆子也就小了。我没有闭月羞花之貌，也没有婀娜多姿的曼妙身材，我对自己的形容就是：带着眼睛的，大龄伪文艺胖女青年。其实，为了减肥我想过各种各样的方法，可一次次的发现，我减肥亦或者是不减肥，我的他都同样的不会出现，那我又何必委屈自己呢？
在我的价值观中，男人都是视觉动物，其实女人也是一样，但偏偏我又矫情的不这么认为。我总在想，一个漂亮的女人，不一定贤惠，一个智慧的女人不一定漂亮。可是，我的这一套想法实在是太过时了，现在社会，谁还在乎你贤不贤惠，谁还在乎你智不智慧。现在的人们，眼中有的只是及时享乐，有的只是貌美如花，不过这也懒不得谁，中国博大精深的文化中，貌美如花，向来都是被看好的，都是被拥护和支持的。
女人，“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”只是，如果这花是朵不被人注意的呢？
女人始终要自强，自尊，自爱，这是我对自己的要求，我确实做到了，可结果呢？还不如风情万种。或许是我骨子里这种传统的思想牵绊住了我吧，我总认为女人应该矜持点，可矜持的结果就是每日每日的重复着只有自己的生活。
爱情，对我来说是个“禁地”，可谁又能想到，这禁地的里面，其实一片花红柳绿，只是这一片美好的景象，只有我自己一个人孤芳自赏罢了。
疲乏的身心，让我真的很想有个肩膀依靠，可是寻来寻去，最靠的住的，尽然还是我自己！每次对自己说“好好爱自己”的时候，都觉得特别的酸，特别的无力。
春天过后的春天，夏天过后的夏天……这日复一日的满池白莲，谁又能懂的它的伤心呢？
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