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也不知道如何才能说好这段，本来我是不想大呼大喊玩命说没劲的话的。也许你叫小有，也许你不叫小无…… 他们都管喜欢的人叫猪，讨厌的人是狗，我还是那个脱了节奏的老兔子。“猪，你好么？……”。“tmd，这垃圾狗……”。“你变了，不，我老了……”。 刚说了，我成了脱了节奏的老兔子，我想也是，反正老是老了，兔子就兔子吧。因为最近烦心事太多，不能一一解决，也不能一一忘怀，所以还是憋着，憋的面红耳赤死活无用。有些时候是幸福的，有些时候是不能幸福的，就和唱歌一样，忽然就声嘶力竭了。我做了个梦，梦见我疯了，疯的那么彻底。我最好的朋友告诉我胡思乱想就是自己给自己上枷锁，上完了就完了，再也打不开了…… 最好的朋友？其实我目前最好的朋友就是我哥。我发现我已经超脱了兄弟的眼光来看待了，我真的觉得他是我的朋友，这绝不是下降了，是上升了，升华了。比如作为兄弟，我不会告诉他我现在的痛苦，但是既然是最好的朋友了，我就毫无保留的可以在电话里失声痛哭，告诉他我所有的痛苦了。他们一定放声大笑，笑声肆意传到我的耳朵里。那么嘈杂那么空荡。 我又在连续的看越狱，是连续的连续的重复的重复的…… 我亲爱的兄弟，如果你深陷麻烦，别害怕，等我来救你。假如我死了，我亲爱的兄弟，请别哭，继续往前走。 眼前的事物还是一步一步就远离了，离的越来越远。 mus测验我说哪个时代是你最想回去的，有中学，高中和大学。我思考了些许时间，我觉得中学都是那么贪玩的，无论哪里玩都是玩，所以回去了也只是多活几年。高中回忆有些多呀，回忆多了快乐也就多悲伤也会多，无论快乐和悲伤我都不需要在经历了，所以我不想回去了。大学的那些日子过的没轻没重毫无保留，我印象里总是许多人在走，无论哪里都有那么多的人在走，认识的不认识的都在走，走着走着就结束了，就完结了，就再见了，我依然是不想回去的，就那么走。mus说我这是为什么，干嘛都不回去，总不想回去看看的么？我说不想回去并不是不想，是不能也不需要了的。我这个人，不愿意聊昨天，不愿意聊今天，更不愿意聊明天。 我本来是最不爱最不能照相的，但是忽然有一天就忍不住拿起相机照了一张给自己，想想能不能起个名，1234之类的数字就等于没有，按照表情的哈哈嘻嘻呵呵55我觉得也不是怎么太好……要不然就叫“打了空格子”。于是我在照片的背面拿了黑色的笔写了这几个字，夹到本子里有时候可以看看的。 天又黑了，我又在等着车。 更新围脖：人为什么精彩？假如是面条，扭来扭去，假如是哑狗，默默无闻，假如是吉他，always lonely。。、或者就应该是为什么精彩？没有人…… 自己唱首歌，或者听首别人的歌，就这样悄悄的沉默了等待吧。 你相信关于命运这种东西么？好像命运硬币，一半机会你如愿以偿，一半机会你被闪电化为灰烬。 一个重复的噩梦到底要多少次…… 莫名其妙的开始莫名其妙。 我对着耳麦痛快的说出让人关麦的话，我知道0点之后的诡异从来都是如此锐利，和遗落在海底的魂或者地球外的废卫星一样让人喘不过气来。 不用刻意隐藏紧张和恐惧，人从来只想幸福开心而已。 不知道不着调，不说实话不说假话，不难过不快乐，不像狗不像猫…… 开始压抑。舍不得一种叫做失落的感觉。 上一格装了满满的悲伤，下一格？
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