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他还是继续画画，这中间有好多时间我经常想知道画画是一种什么情怀。 我突然十分怀念我小时候，我看见他们总拿着买来的塑料***对着我射击，我讨厌我从来都是他们说的小偷，他们从来都是***，***追小偷是理所应当……只是因为我没有枪，因为他们也不肯借给我哪怕让我当一分钟***。 其实人总是想比过明显不如自己的别人，所以就算只剩下痛苦可以为大家服务的话，我相信很多人也会对你说，我痛苦比你少点…… 有些病真是药治不来的，药却绝对没有糖好吃。 他又开始画画，所以画画已经成为比吃饭睡觉来的更猛烈的事情。我想我也该找点这样的事情做，尽管我真的不会画画，可是不画画还可以发呆。 别人说jerry很洒脱，别人郑重的对我说我过时了。 我终于想开了，因为没有枪……那个时候跟这个时候比起来真的很小，几乎是一夜间就长大了好多。 后来我哥给我用木头削了一把木枪，可惜他们后来都争着玩我的木枪，我说不可以，因为那是我哥做给我的。 我不能再对谁说关于我的一个字了，哪怕我死了也不可以，我觉得我以前说过太多，只因为我有些醉了，其实我清醒的很痛苦，很难过。 还是那样么？你说的桥墩底下有好多鱼，我今天去了，可惜好冷，冷的似乎鱼都被冻死了，水也在瑟瑟发颤。 我从小长大的地方已经变了，变的就跟陌生人一样不会打招呼了…… 我找到一盘磁带，我知道这是我哥当年最喜欢的，只是我放进录音机里面它却一直鸦雀无声，我妈叫我扔掉，只是我又放在盒子里了。 时间真是一个可怕的东西，假若你稍微不留神，你会被永远抛弃，结果你就这么莫名其妙的完了。 小时候，小时候，可我已经长大了，我真的怕长大不是什么好事。 前几天去了个地方，想找个人，可是找不到了，那里已经没有人了。风还是猛烈的吹着，眼睛里全是破了的屋子和不怎么相称的和煦的阳光。我以前在大学的时候总是跟人家说，我那里的天蓝极了，一块云也没有。 找来找去就想找个我从来未曾听过名字的歌，心想听完了就能回到从前然后开始追风开始疯。 我上大学的时候，好像他们都不是和我一类的人，我总是格格不入，我真的在想是不是应该来或者应该继续。 他们说恋爱吧，恋爱就好了，会结束些什么同时开始些什么，同时还要继续或者完结些什么。只是我不能，我找了对我来说最安静的地方开始想，想我只要闭着眼睛就可以实现某些东西。我从不曾认识的人对我说来踢球，因为他满头大汗，站在阳光下只能看见牙齿，我相信他不会骗我，我可以踢球，因为我坐在偌大的体育场的角落的塑料椅子上发呆了将近3个小时。 我笑了，但愿他对着无比清澈的阳光也能看见我的牙齿。 我在操场看见经常跑步的那个女孩子，我知道她瘦了，达到目的了，只是我的目的是什么…… 那时候我经常一个人来来往往的，我每天都找个时间去那角落坐一会，白天或者晚上，下雨或者晴天。因为知道一个不知道怎么面对的消息对我来说实在太过巨大了，以至于我真的受不住那是有多重，可是我相信一定超过我的体重。 我想活着的同时，又无比期待死亡，现在就死算是对青春年华的祭奠吧。我老是想着一些容易让人哀伤的事。不怕黑，一个人也无所谓。我说我成熟了，因为我什么也不怕了。用T的话说，我们都已经过了顽石的阶段而正式升级为磐石了。一群无聊的臭石头。 那时候晚上总爱出去转转，可又实在没地方。所以大多数时候就有了一大傻逼在楼顶等陨石突然下落被砸死了。仰望会持续半个多小时，当然，陨石不会来，有的只是幼稚的伤和伤了一切的幼稚。
当我老了，我宁愿仰望一尊自己的石像，想起曾经的我还有心有肝有肺的活过。
我似乎是从早晨走到日落，从日落走到日升。我听见很多生命的召唤，我看见黑和白恰如其分的交接仪式。阳台上那盒幼小的花，它依然会开吧。白天和夜晚一样可以说晚安，沉沉的睡过一季或者一纪。我眼里的时间总是那么漫长，可又无比短暂的过去了，让我不知所措，害怕的躲在墙角找些依靠。说不定某些时间会无情的嘶嚎着将我***在地而过。我知道我的青春经不起折腾，因为我不喜欢我还没反应过来，我期待的便消逝而去，不留一点探究的痕迹，甚至没和我说声再见。如果我累了，那一定是我真的累了。
他们都喜欢考了一万分或者九千九百九十九分，然后心满意足的像是吃饱了小鱼的海鸥，鱼要从北极游到南极去，再从南极游回去，之后鱼死了就死了。人总是有一种生活，一种别人难以琢磨的生活或者一种看见别人就想到自己的生活。 哲学家说爱情是因为彼此喜欢并且大脑分泌了荷尔蒙促使彼此在一起的行为，爱情荷尔蒙。 他们的恋爱都是爱情荷尔蒙么？只是这太复杂了。恋爱就是一个女孩子在阳台上读书，一个男孩子在楼下打球，只是书有可能拿反了，球有可能砸到男孩子脸上…… 突然有一天相处了好久的大家都要分开了，显得那么仓促那么令人怀疑，你会觉得这仿佛真的是一场梦，一场做的起醒不起的梦，醒来了就失声了，就难过了，就永远回不去了。 上学就是把所有奔跑中的人拉在一起奔跑，到一个拐弯就换了新的人一起奔跑，直到最后奔跑成了最大的累赘，累赘到奔跑原来只能是奔跑。 他们都说我不勇敢，其实我说我很勇敢，一个人不勇敢怎么能悲痛的活着还要继续高兴起来。 我原来回去过一次，原来只要你离开了一个地方，那个地方就全变了，变的你一点都不认识了，我怕我战战兢兢的走过我曾经熟悉的地方，我还是会掉下去，那些地方似乎和纸一样的脆弱，我经常去的那个位置有人在擦拭，擦拭完了就告别了，告别了我再也不能回去也回不去的地方，我郑重的站在我曾经生活过的楼下抬头看我曾经经常眺望远方的阳台，一瞬间模糊了…… 过去了，一切都过去了，已经过了好久好久了。 人真的很残酷，踏着一些人一些事物一些情感的尸体就上去了，就走开了。 我小时候我哥经常对我说你快长大吧，长大了就不用再和别人打架就不用哭哭啼啼的不像个男人。 昨天我似乎又在阳台上呆望远处，之后他们和我闲聊，我们一起去食堂吃饭，我搭着他们的肩说了许多有的没的话，我又忘了带饭卡，我坏笑着对他们说：“记账。”…… 睡了，睡着了就好了。
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