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寂静的黑夜里，点着一支烟，独坐在窗前望着漆黑的夜空中闪烁的繁星。夹在食指与中指间的香烟慢慢的烧尽，化成一堆灰沫。生命何尝不是如这燃烧的香烟般在慢慢的化成灰烬呢？
三天前的一则新闻，麻涌一制衣厂年仅23岁的员工坠楼猝死。年关将至，一条鲜活的生命却就这样诧然而逝。也许在他坠楼的前一刻他还在盘算着回乡的车票是否好买，家中的双亲是否安康吧。而他的父母亲人也许正在期盼着离家在外的儿子能够早日回家。可，就在那瞬间，23岁的小伙子都来不及回家看望父母一眼，就……就在恐惧中离开了这个世界。
生命是如此的脆弱，从攥着拳头来到这个世界，到松开双手离去，似乎就是一眨眼的时间。离去的人怅然离去。而活着的亲人却悲痛欲绝。
不由得想起了自己住进医院的那几天，同病房一位三十六七的江苏大哥。我住进病房的第三天开始他就被送进了抢救室，第五天的时候，他的生命走到了终点。看着他的家人撕心裂肺的在走廊里嚎啕大哭，他的妻子几经昏厥，那一刻，我的心里是那么的恐惧。因为，我的病和他一样都是胆汁性胰腺炎。我怕我也会在自己什么时候病情加重而被送进抢救室，更怕进去后出不来。
小沈阳说，人生最痛苦的事莫过于人死了钱没花了，赵本山说，人生最大的痛苦莫过于人活着钱没了。而对于那位江苏大哥的一家来说，痛苦并不止是如此，他住进医院11天，医药费高达17万。结果，人没了，钱也没了……
我一直没有给家里打电话说我的病，直到快要出院的时候才给弟弟打了电话。其实并不是不想给家里打电话，说实话我特想。也许每个人在生病的时候都会极其渴望能有亲人在身边，活着能听到亲人关怀的声音吧。而我，没有给任何人打电话。我不想家人因为我的病儿担心，因为几千里的距离，即便告诉他们也只能是给他们徒增烦恼和担心。事后想想，其实挺后怕的。如果我真的像那个江苏的大哥一样进了抢救室出不来呢？不敢去想，也不愿意去想。
当父亲打电话问我的时候，我真不知道该说什么，不知道什么原因，我竟然害怕听到他们关切的话语。母亲问我春节回不回去，我说可能不回。母亲立马告诉我一定要回，春节怎么能不回家呢？并告诉我如果没钱的话让我给家里打电话，家里给我打钱让我回去。当时的我，内疚，亏欠，惭愧，心酸，心中万分的酸楚。
最近一段时间在深圳的一群老乡在群里聊天，聊的最多的几乎都是关于回家的问题。相互询问者什么时候回家，是否回家。朋友和同学也时有人问我何时回家，我真的有些烦了。不是烦他们问我什么时候回家，而是烦自己也不知道该不该回家。
一年来，说实话自己的收入也是寥寥无几。而一趟医院出来，前后算下来却已经翻了两万多，真的是入不敷出。在经常吃饭的餐厅旁边是个售票点，排队购票回乡的人群让看在眼里的我顿时间没有了食欲。当朋友告之一个个都订好了归乡的日程时，我也只是哦了一声，不再去聊这个关于回家的话题。
回，还是不回，两个问题在心中交集不停。不回吧，这种如浮萍漂泊的日子真的不是自己想要的。回去吧，一切依然是渺茫，甚至有些不甘。可想想家中的爷爷奶奶，还有今年要过大寿的姥姥，我的心里又有了波动。今生留给我和他们相处的日子还有几天哪?难道真的就无所谓吗？
忽然间曾经的那个问题又回到了我的脑中，我们到底是想得到什么？可是，自己却依然是那么的迷茫与彷徨。也许自己是知道自己想过什么样的生活的。但是，我们却不能那样去活，因为我们不得不承认，有时候人活着并不是为了自己而活着，而是为了自己身边爱你和你爱的人才活着。
空气有些冰冷，虽然南方的天气没有北方家中那么的寒冷，更没有飘荡在空中的雪花。可是潮湿的空气却让我觉得更加的冰冷，甚而觉得连自己的心都是凉凉的。
寒冷的夜空下，孤独的灵魂伴着香烟慢慢烧尽化成灰沫，生命也在慢慢的化成灰烬……
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