习惯像种感冒一样的挣扎

gylove87

习惯忽冷忽热和若隐若现的感觉，假如我还习惯了对寂寞丧失抗性，只是懂得一些东西让人坐立不安。还要说习惯么，还是被一些痛苦撕扯到碎片，我还得说束手无策，不再坚强后请你不要惊讶，因为这样我可以沉睡到天亮。

我难以描绘一些孤单的或者寂静的夜晚是什么颜色，不是刻意回避，我也不会呼喊怎么办。

伤悲在某种程度上会降低一个人的胆量，恰如害怕黑暗一样。今天我审视内心里悄悄改变的滋味，这一场自己演的戏恐怕得过早脆弱落幕了。右边的座位还是固执的空着，习惯就这么静静的翻开一本自己的册子，看见里面属于悲伤情绪的东西，我觉得温暖是那么遥不可及，习惯睁眼就思索怎么寻找痛楚的另一半，这样的一半是虚弱的疑惑的还是漂浮的。我只是把自己的肩膀当做陪伴。

早晨起来天还是黑的，我想起有些时候若无其事的从路的左边向北走去，应该有谁在路的右边向南走去么，或者我看不见，看不见就好了，旋转木马和摩天轮某种角度来说是一样的，区别只在横着转或者竖着转，还是转着转着就无奈并伤心的流泪的……

我该宽容些，时间到了就该从容离开或者放开，比如天亮了就该睡觉，比如悲伤的时候就微笑着看阳光，比如在黑夜里上楼顶张开双臂呼吸巨冷的空气……

如果你离开了请在那个曾经熟悉的咖啡馆的留言簿上写下咖啡不错，天气不错，寂寞不错，外面广场的吊钟不错……

习惯健康的时候病的一塌糊涂，习惯不健康的时候还是没病，爱情是一种骗自己的病。

别人说外面不冷的，可是我觉得外面怎么那么冷呢，其实我发觉心里冷落了，外面即使阳光充足也还是会不由颤抖，今天一样，明天也一样，或者每天都一样。我把手放在眉间遮挡从外面射进阳台来的光，即便那种身体表面的细胞传来温和的感觉让我上瘾，可是自始至终我还是阴冷的从心里传出一些难以言语的清冷。

但愿我习惯的不是一种简单的习惯。

谁无意知道一些悲伤的东西，与快乐和悲伤的拉锯是把一个人撕开的途径，这途径不是坚强可以抵挡的。

我在大街上看见某些熟识的影子，那不是我，那不是谁，那是我不认识的，但我却熟悉着，这是怎么矛盾的情况，不单单是习惯，或者那是习惯后的怎么办，就跟老人看见孩子一样，会不禁想起曾经孩童时候的快乐么，那我是不由想起某些曾经隐藏在心里的悲伤。

下面把习惯当做是筹码，习惯一些本就不能习惯的东西，习惯与寂寞不见不散，习惯谁的消失离开后依然微笑着把自己放在最前沿，习惯不论阴天晴天都对自己说棉花糖不好吃，习惯依赖什么，习惯说着什么，习惯对谁没有对白，习惯用喜欢并不是爱，习惯懂得一个人该怎么过活，习惯看见一些敏感的东西就转头憋近一些液体……

有个朋友对我说，如果你习惯与同一个人说很多，那很危险，就跟谁习惯吃苹果却说不喜欢吃苹果一样不真实，说明习惯后知后觉不知不觉。

我总认为不知道怎么办的时候就该想起习惯，习惯把自己当做转瞬即逝的流星，会明白很多，也会珍惜很多。

流星不是习惯里的某样事物，习惯看流星从天际划过就默默许愿。