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我打开灯了，可是现在确实真正的白天，阳光不是一般的晃。可是我就是打开了…… 让我来告诉你一些关于不现实和现实的无聊吧，可能就这么沉没，那一天是谁先说goodbye的，假装这是舞台剧，可是已经没有用。bye…… 十八真的就是个木而已，然而这里面的意思也是无比明白的。十八岁我是个木，思想其实和小树一样，就要一个劲的往高长就对了，兴许长大了就好了，后来明白真的不是那么回事。二十二就是个田，凑合着能看出来，田是啥呀？我想二十二就要自己的立足之地了，结果还是不行。我觉得我的智商玩这种文字堆砌的游戏是够够有余的，以后有机会还是得玩，因为无聊么，然后你看无聊吧，无聊就是两个人撑着耳朵等着听卯时卯刻的大闲话，最好你还属兔就对了……怪不得我这么无聊，因为这些我都占全了。两个人？哼，正面来说其实我现在决定演两个不一样的我。出门，关灯。 我开始明目张胆的浪费时间了，如果没有意外，我觉得我大概到不了我想要的年龄就挂掉了。 野猫和狐狸无缘无故的就死掉了，我甚至觉得这是一个未知的谋杀，我已经准备要寻找凶手了，但是我又突然失去了这种信念了。只好先倒掉了，这真的像抛尸荒野了，如果这是两个人的尸体，我的世界也一定会乱套的。所以我又只好挖个坑再埋掉比较合适些。我突然想到一张似笑非笑的脸用那双灰黑的眼瞳盯着我邪笑，如果是谋杀就一定可以把血红血红的眼睛拿来扫视每一个无辜的善良的可恶的魔鬼的一切。但这不是谋杀，因为只是死了两条我前几天还可以说说话的鱼而已。不过我得尽快再寻两条来，不然我又该不习惯了。鱼死故鱼在…… 后面我托人买的两条鱼和先前的两条鱼是一模一样的，可是我那么认为，但是它们一定是不一样的。看见好多人跟我说宅宅宅的，我就想说你宅的过我的鱼么？惯例还是要起个为所欲为的名字的，不然对我不好，对鱼也不尊重。对我不好是因为我没办法和鱼交流，假如我要怎么和它们说关于我会换水时候的安抚呢？ 就叫黑白呆和三人躲就好了。可是明明这是两条橙色的小鱼。不过我不是说了为所欲为么…… 猪很喜欢吃泡了可乐的饲料，可是绝对不挑剔是什么可乐，于是哪样的都好。这叫做上瘾，那抽烟其实也一样，不过就是抽了没好处不抽也死不了而已。其实我并不喜欢把抽烟这么人为的毛病拿来和猪吃可乐饲料比较，然后你会发现爱上一样东西很容易，忘掉是另一种挑战，就跟戒掉某种别人不喜欢自己无所谓的东西一样。再大的雨我也决定不再冲动，和多年前坐在大桥上抽烟的根本不一样了，于是这就改变了。别人都说这是长大了，我一直认为这是精彩生命的结束。还是继续把思想拿出来当溜溜球丢的好一些，起码不用累赘到为自己买个无比巨大的单子。 女人的年龄是任何化妆品掩饰不了的皱纹，男人的年龄是成熟与不成熟时跌倒的次数，我的年龄是死亡刻线。我本来也不自愿说年龄这个似乎潜藏着没有结果的事情的，不如说尘土来的更自在。 我和D许久不见了，我们的见面用整整一个晚上的时间来争吵，到头我甚至有点模糊关于什么的争吵。我觉得他说的挺对的，只是我并不知道我该怎么办，可是他真的是我哥。我觉得亲密的人相处起来真的会不知所措，这和唱错歌可以改不一样。我又感到无比无聊，干什么都恶心，从心底开始藐视眼前的一切。 我想我是不是得了脱离社会综合症。不过好像不能吃药来解决，但是究竟有没有这种心病？ 终于要说点正经的了，我暂时又不想做什么了，我想我一定还是没能在现实把禁锢好自己的这件事情做好，那不是谁说残忍。还有正经的事大概就是zaze的台阶有22级，zaze？谁知道呢……原本最后一页日记和最后一页枕边书不一样的。我又把我的那本风景画册弄不见了，有些东西如果不是亲眼看见，我真的会遗憾一辈子。后来会怎样，找一样丢一样，整个人生荒废的一塌糊涂，我真的不知道这后面会怎样，不过能不能有些愿望即刻实现反而消耗掉一些生命呢？无关八号当铺，无关伤痛记忆，无关生日蜡烛的熄灭，甚至无关一个真实的我。 我在想大马赛在巴黎遛狗用法语和法国老头聊天，月鸟在乌克兰Травень бар喝亚美尼亚的白兰地，kuku在非洲骑骆驼看沙漠落日……一个人的生活和生活本身不能重合的时候就开始无限期待其他的生活。 是摆客？土著？屠夫？酩人？袋鼠？痛爱？恐怕都不是，终于明白什么都没有用假如要死了。 外面的阳光和空气都好充裕，垃圾箱很干净墙壁雪白。 恍惚的磁性夹杂轻蔑的语调，典型的暧昧的口吻。
颠覆了同一个真实的自己……
红绿灯。
何时该前进何时该放弃推诿。等待还是会失去意义。
写个遗憾的结局，好美丽。
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