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很怕太安静一个人坐着，会乱七八糟想很多。那时候的阳光，那时候的争吵，那些纷乱的纠葛。每一点一滴，深入骨髓。
最近常常会想起他带我回渭南老家的那些日子。那时候应该是幸福的吧？没有欺骗和太多纠结。洒满温暖阳光的乡间小路，手牵手，以为这就是永远。
怀念那个有我很多回忆的租住屋，清晨醒来的时候阳光钻过窗帘缝隙洒在脸上，窗外欢快的鸟叫声，总是第一眼就看到他亲切的笑容。出水痘的那些日子，现在都变成了幸福的回忆。
什么时候开始变的？我越来越恍惚了。如果当初留他在西安多陪我一年，一切是不是都会不一样？如果没有她，我们会走多远？
这些都是很久以前的事情了。我知道一切都已经到了无可回转的地步，这一生，都只能是路人。
我在努力让自己做好别人的妻子，做家务，陪他一起看电视。似乎很正常的生活着。可是，有谁会知道我内心泛滥着的痛苦。我曾经很用心的为你洗很多很多衣服，你的白衬衣，你的袜子，洗衣粉的泡沫里飞扬着我满满的幸福，我曾经那么用心，学着做让你满意的小女人。
可我真的很笨吧。现在会后悔，为什么要那么任性乱发脾气，为什么明明很爱却要假装不在乎，为什么不能再对他好一些，为什么他去济南看她，我要到处打电话找他，象个疯子一样把事情弄得一团糟，如果我一直很安静，很乖，他还会离开吗？
常常很无聊的想很多。他爱过我吗，或许没有吧，象他告诉别人的，只是因为跟另一个男人赌气，只是为了证明他自己。他的确不曾爱过吧，否则这么多年来，没有再打过一个电话，遇到了也装做不曾看见，没有什么情份了，所以没必要再联系。与她分手后，他还会再去济南看她，还会说”做好朋友”，还会再联系。在这场纠葛中，我始终是个失败者。
那些年我多么恨他，我诅咒发誓这辈子都不要再见到他，不要再听见他的声音。我讨厌她，和他一起骄傲地炫耀他们的幸福。可是现在却很后悔，为什么不能掩藏起自己的痛苦，微笑着对他说：祝你幸福。为什么要让自己表现得那样歇斯底里，为什么要让他厌恶我。
很自卑，从和他在一起的时候就自卑，到后来他离开，会常常觉得自己一无是处，那么多年一直无法走出自己的怪圈，一定是因为自己不够好，所以他才会离开。
这首歌，在分手后的很多天里，一个人坐着，听着，流着泪...那时候的他们，沉浸在重归于好的快乐中吧，在他的内心，一定不曾有想起我时的一点点怜惜和愧疚。真心付出的感情，为什么要以这样的方式结束，为什么一定要被伤的这样彻底。
一瞬间恍如隔世，我常常忘记今天，原来你已不再是过去的你，她已经变成了一个无关的人，我已经是你很久远以前的一段往事。现在的你，应该是很幸福的，有爱人，有女儿，你已经无心过问，还会有什么人如此牵挂你。
请原谅我这样莫明其妙，我不知道在未来的哪一天，我会想起你内心再无波澜。我控制不了自己，没办法不想你。可是我控制得了自己，永远不会去打扰你。好好幸福吧。
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