转身之后

anjingba520

波澜起伏的过了一个多月  
工作也慢慢有了新的起色
充实的生活让我暂时忘了那该死的情啊爱的
原来生活也可以过的这么充实
即使是两点一线的生活
至少我觉得我还是平淡的在生活着

有些人会不经意间闯进你的生活
即使自己都清楚没有什么可以继续下去的剧本等着我去扮演
但是还是觉得生活的精彩就是在于你永远都不知道自己下一秒会遇见谁
会不会彼此之间产生一种叫**情的东西

半个月前因为奶奶生病了
我买了火车票直接从深圳回到湖南老家
给奶奶剪指甲  按摩  看见病床上的她
眼泪会不争气的流
其实除了爱情之外有亲情这么重要的东西一直在保护着我

人还真是一个奇妙的东西
当你试着去丢掉那些不该属于自己的东西的时候
你会变的突然不舍得
其实我完全可以理解自己是个什么样的人
我一直靠着自己的理想而活着
我不能够丢掉我内心的理想
那样当我面对现实的时候我会发现自己活的很累
所以我一直告诫自己现实是对我理想的挑战我必须坚持

一直怀疑自己究竟是不是金牛座的
为什么那些金牛的特种在我身上却怎么也找不到
除了固执
曾经我固执的以为只要你对她好
那么她就会觉得你是爱她的
可是我没有想过我给与的那种好却不是她需要的
曾经我固执的以为生活会过的更好
只要自己努力
可是面对现实的时候我内心对自己说坚持理想
除此之外那就是面对现实的生活
曾经我固执的以为有些事情只要自己坚持
一定会得到
可是到最后却不是这样的
毕竟有些东西是自己的就是自己的 不是自己的再怎么强求也是枉然
曾经我固执的以为有些人会自己好
可是当你知道真相的时候
居然会让自己有想报复的感觉
曾经固执
是的  曾经固执

我现在终于明白当一个你认为永远不会背叛你的人真正背叛你的时候自己的内心是什么感觉

我现在终于明白当你把酒 烟  眼泪  伤心释放到极点的时候脑袋是会缺氧的  然后就会安静的痛苦的睡去  然后第二天像什么事情都没发生一样开始新的一天

其实自己的心里真的空空的
真想找个人呵护的放在自己心的最柔软的地方
把自己的好全部转移给她
然后可以看见她安静的睡去

人总是充满幻想
幻想曾经发生的事情不要发生
幻想要是我曾经和她在一起会怎么样
幻想要是我当初不那么固执会怎么样
幻想要是不那么勉强自己是不是更容易接近幸福
但是幻想终究跟后悔一样
没实际意义

当一个人走进自己的生活
但是自己想要摆脱
该怎么办
并不是不爱
只是不适合
不爱的爱
可能不会是爱情

想过回到曾经生活的城市
但是我对自己没信心
我怕我会在那些曾经给我快乐的地方会安静的不说话

当有人开始对我说
你成熟不少的时候
我真的觉得好牵强
成熟？
被生活所迫而已
并不是当初有些人所需要的那种
我知道  并不是

现在很喜欢小孩
就像当初我那么喜欢她一样
但是喜欢不一定能够得到

终究不管怎么样
生活还是在继续
时间也在随着我们的坚强和奋斗不断的流逝在转身之后