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看透一个人,吃三次饭就够了

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发表于 2019-11-2 17:45:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
  谁都渴望一段“愿得一心人,白首不相离”的爱情,走过轰轰烈烈的恋爱期,经历过痛彻心扉的风花雪夜,蓦然回首,才发现:


  爱情里,怦然心动是偶尔的浪漫,平平淡淡是生活的真谛。


  两人合适,才会有感情细水长流。但是,很多婚姻正是在婚前缺乏深入的了解,导致最后以不合适告终。


  最近,袁咏仪在节目《成为妈妈后》里,就说了一个3次约会定理:两个人合不合适,约会3次就知道了。

  而如何看对方合不合适,秘诀都藏在一些小细节里。



  第一次约会,看能不能吃到一起


  合不合适,吃顿饭就知道。


  饭桌上,彼此的性格,品性,教养,喜好都能一目了然。一顿饭吃下来,谈笑风生让人心情愉悦的,未必是合适的人;美食当前,若尴尬到如坐针毡,那绝对是不合适的。


  看过一期相亲节目,饭点,男方提议去海鲜店,因为他有优惠券。


  女方委婉表示:“海鲜是不是很难剥?我可能吃不惯。”


  男方执意要去,他吃得热火朝天,女方剥得费劲,又吃不惯生鲜食物,总共也没吃几口。


  当然牵手失败,男方很疑惑,自己请那么贵的海鲜,聊得也好,怎么就出问题了?


  他不知道,吃顿饭,就把本性暴露了。


  一个只顾自己大快朵颐的男人,怎会关心别人的喜怒哀乐?这样的人,日后相处,只在乎自己的感受,还觉得理所当然,又怎合适?
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  朋友小青是在一次饭后,答应男友追求的。第一次见面,他选了火锅,因为小青喜欢。


  他先让小青点菜,然后自己点,突然抬头问:“你吃香菜吗?”


  小青摇头,他顺势划掉了刚点的香菜。


  小青说:“你喜欢就点呗。”


  他很自然:“没事,蘸料里也有。”


  两人配合默契,小青倒饮料,他烫菜很细心,用公勺把菜捞起来,放到另一个碗里,不那么烫再递给小青。而且,他们惊喜的发现,两人都喜欢把青菜烫到软才入口。


  这个认知让小青很开心,她以前的男友,习惯青菜一入锅就夹起来吃,她总吃不着。


  那顿饭小青吃得很舒心,认定了那个他,后来,确实也一直让她很放心。
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  三毛说:“爱情,如果不落实到穿衣,吃饭,数钱,睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”


  爱情容易让人意乱情迷。


  看彼此是否合适,请记得,第一次约会,一定要看是否能吃到一起。


  让你先点菜的人,懂得尊重;顾及你需求的人,知道体贴;吃饭能把你放在心里的人,错不到哪里去。


  第二次约会,看能不能聊到一起


  合不合适,聊得来很重要。


  《我可能不会爱你》里,李大仁问程又青,到底喜欢什么样的人?


  她说:“最重要的是,我们要有很多很多话可以讲,我不要那种除了我爱你,请给我一杯水之外就无话可说的人,陪我走一辈子那好可怕。”


  有个词,叫婚姻失语症,指柴米油盐里,两人无话可说。


  数据证明,这也是导致婚姻破裂的最大因素。


  生活鸡飞狗跳,工作乱七八糟,回到本该温暖的家,那个人却不能让你放下满身疲惫,畅所欲言,这样的人生多可悲。


  幸福其实很简单,莫过于找到那个懂你的人,随时随地聊到一起,就像赵又廷和高圆圆。


  大家都说他们郎才女貌,但他们的爱情之所以愈久弥香,是因为,他们有话聊,聊得来。


  拍摄电影《搜索》时,两个内秀又安静的人,总在休息间隙聊天,一聊就停不下来,连导演陈凯歌都说:“剧组两三百人,两人旁若无人的聊,那还不是爱上?”
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  婚后,金星采访赵又廷:“回家你俩话多么?”


  他说:“非常多。”


  金星又问:“主要是你在说吧?”


  赵又廷笑:“没有,两个人都狂说。”


  从“安静”到“狂说”,就好像是一个半圆,遇到丢失的另一个半圆,你理解我所有的快乐与悲伤,我明白你藏在心里的委屈与倔强,说出上一句,就默契的接出下一句。
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  你爱聊天我爱笑,梦里花落全是你我的默契,人生终于凑成“你懂我”的美好。


  何炅说:“一段关系里,最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享,因为不管你是在感情的激情期,还是在稳定的婚姻里,如果不分享,那么两个人住在同一个屋檐下,像陌生人那样,那种强大的空虚感,才是伤害感情最大的杀手。”


  看彼此是否合适,请记得,第二次约会,一定要看是否能聊到一起。


  敞开心扉和你聊,是信任;放下戒备听你分享,是理解;聊得来的人,才合适一起走。
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  第三次约会,看能不能花到一起


  合不合适,看他如何花钱很重要。


  是细水长流还是大手大脚,是拼尽全力还是AA平等,第三次约会,需要碰撞这些花钱方式,更重要的一点,要明白,花钱方式的背后,他是不是愿意给你对未来的安全感。


  有这么一则新闻:妻子在家坐月子,工资缩水到三百元,她让老公支付开销。老公回:“不是说好AA制吗?要么我借你点钱,你之后还我?”


  老公工资一万五,并不差钱,如此绝情,让妻子觉得很寒心。


  其实,老公的不近人情,恋爱时就有端倪,两人自认识就AA,婚前买房首付,装修,都是一人一半;婚后更是立下协议,生活开支继续AA。


  每个人都有自己喜欢的生活方式,选择AA制也无可厚非。妻子接受了AA,却忽略了最重要的一点:AA背后,他是否有心为她花钱?


  很显然,连养育孩子都分得那么清楚的男人,不过是打着“男女平等”的旗号,推卸自己对家对妻子的责任。


  他若有心,就算AA,也会心疼你的无助,体谅你的付出。
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  贫贱夫妻百事哀,好的婚姻要谈钱。






  你遇到的那个人,是大难临头各自飞,还是患难见真情,金钱是最好的试金石。


  张智霖曾被问:假设生命只剩下24小时,那你会对袁咏仪说什么?


  他说:“袁咏仪,你钱够不够用呢?你说够了,那我就安心了。”


  钱够不够?比“我爱你”,更掏心掏肺。


  书籍《亲密关系的购买》提出:


  金钱和情感是一种相互促进的关系。没有经济行为,亲密关系不会长久,而没有亲密关系,很多经济行为也没有意义,越亲密的人,越愿意为对方花钱,花钱也会增加亲密感。


  看彼此是否合适,请记得,第三次约会,一定要看是否能花到一起。


  花钱方式可以不同,彼此接受就好,却一定要了解,花钱背后,他是否把你在心里?


  不舍得为你花钱的人,及时止损是最明智的决定;当然,1000元愿意为你花10元,与100元愿意为你花90元的男人,谁更合适,一目了然。
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  很多人说,两人在一起需要三观一致,三观确实重要。


  但我们一生其实并不会遇到多少需要用三观来做选择和判断的时候,相反,生活处处是挫折,细节处处惹人烦,今天乱扔的袜子,明天无话可说的尴尬,后天花钱买罪受的郁闷。


  哀莫大于心死,往往不是三观出现分歧,而是不合适的细节,积攒在一起,造成的火山爆发。


  看一个人合不合适,约会3次,就知道了。


  三观决定方向,细节才能让爱情锦上添花。


  愿你遇到合适的TA,从此,饭桌上有笑容,诉说时有倾听,花钱时有人把你放在手心。


  一屋四季,二人三餐,过简单却快乐的好日子。

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